Comme Yanic l'a remarqué à de nombreuses reprises, les punks n'ont pas d'humour. Alors pour remédier à cet état de fait et ainsi briller en société, je vous propose un forum blague ; mais attention, pour corser la difficulté, il faut raconter des blagues concernant les keupons.
Savons-nous rire de nous même ?
Je me lance avec une petite devinette.
Un punk et un skin sont dans une voiture, qui conduit ?
blague keupon
Ok, je me lance.
Alors c'est l'histoire d'un immeuble.
Au premier étage habitent des punks, cheveux décolorés et crètes bien dressées. Au second, ce sont des skinheads, doc martens au pieds et rasés de près. Au troisième, des hippies sandales au pieds, guitares sèches et djembés. Le quatrième étage enfin est squatté par des crusties et une meute de chiens constamment en train d'aboyer.
Un incendie ravage l'immeuble dans la journée, et tous les habitants de l'immeuble périssent dans les flamme, sauf certains. Lesquels?
réponse: Les skinheads, parce que ce sont les seuls qui sont allé bosser.
Alors c'est l'histoire d'un immeuble.
Au premier étage habitent des punks, cheveux décolorés et crètes bien dressées. Au second, ce sont des skinheads, doc martens au pieds et rasés de près. Au troisième, des hippies sandales au pieds, guitares sèches et djembés. Le quatrième étage enfin est squatté par des crusties et une meute de chiens constamment en train d'aboyer.
Un incendie ravage l'immeuble dans la journée, et tous les habitants de l'immeuble périssent dans les flamme, sauf certains. Lesquels?
réponse: Les skinheads, parce que ce sont les seuls qui sont allé bosser.
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Yanic
Bon, OK, je suis.
Combien faut-il de straight-edge pour boire un pack de bières ?
---> Si personne ne le regarde, un seul suffit !
Combien faut-il de punks pour changer une ampoule ?
---> Aucun, les punks n'ont jamais rien pu changer.
Ou planque-t-on les économies d'un punk à chien ?
---> Sous le savon.
Comment faire sortir un punk d'une baignoire ?
---> En faisant couler l'eau.
Un punk, un mod et un skin sont dans un bar. Le taulier leur apporte chacun une bière, mais avec une mouche dedans. Le mod repousse la bière. Le punk se siffle la bière avec la mouche. Le skinhead attrape la mouche par les ailes, et se met à gueuler "recrache ce que t'as bu, salope !".
Combien faut-il de straight-edge pour boire un pack de bières ?
---> Si personne ne le regarde, un seul suffit !
Combien faut-il de punks pour changer une ampoule ?
---> Aucun, les punks n'ont jamais rien pu changer.
Ou planque-t-on les économies d'un punk à chien ?
---> Sous le savon.
Comment faire sortir un punk d'une baignoire ?
---> En faisant couler l'eau.
Un punk, un mod et un skin sont dans un bar. Le taulier leur apporte chacun une bière, mais avec une mouche dedans. Le mod repousse la bière. Le punk se siffle la bière avec la mouche. Le skinhead attrape la mouche par les ailes, et se met à gueuler "recrache ce que t'as bu, salope !".
Un punk entre dans un bus londonien et s'assoit à côté d'une bonne soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant... Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui... Après réflexion, elle répondit :
" D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la soeur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui... Après réflexion, elle répondit :
" D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la soeur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "
Sam'di j'pose un lapin à Marcel
Y paraît qu'il m'a trouvé du boulot
Y paraît qu'il m'a trouvé du boulot
Du coup ça m'a rappelé celle-là, que j'avais oubliée. Une bonne vieille blague mainstream, désolé ! J'ai cherché (comme je suis feignant) à la retrouver en googlizant, et j'en ai chopé une demi-douzaine de versions réécrites avec plus ou moins de bonheur.
Je vous donne la moins brutale (de toutes façons on a du vous la raconter douze fois !).
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume trois pièces rencontre un punk avec une crête rouge et verte à l'arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air légèrement dédaigneux.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie !
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...
Je vous donne la moins brutale (de toutes façons on a du vous la raconter douze fois !).
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume trois pièces rencontre un punk avec une crête rouge et verte à l'arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air légèrement dédaigneux.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie !
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...
Non ? Si !
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Invité
Cool, voilà un sujet qui part bien.
Bravo Mouss, 8 minutes pour trouver la solution, record à battre.
Bon alors, c'est l'histoire d'un punk qui en marchant dans la rue cogne du pied sur une lampe. Intrigué (et ouais on peut surprendre un keupon), le mec la ramasse et instinctivement la frotte. A ce moment sort un génie de la lampe qui lui dit qu'il peut exaucer deux de ses voeux. Alors le punk refléchit un moment et lui répond qu'il voudrait une canette de bière qui se remplit au fur et à mesure qu'on boit dedans.
Le génie répond à son exigence et le punk commence à picoler sa bière pour se rendre compte, qu'effectivement, une fois vide, elle se remplissait toute seule. Alors le génie, lui rappelle qu'il a un second et dernier voeu à prononcer.
Et le keupon de dire : "Je veux une deuxième bouteille de bière"
Bravo Mouss, 8 minutes pour trouver la solution, record à battre.
Bon alors, c'est l'histoire d'un punk qui en marchant dans la rue cogne du pied sur une lampe. Intrigué (et ouais on peut surprendre un keupon), le mec la ramasse et instinctivement la frotte. A ce moment sort un génie de la lampe qui lui dit qu'il peut exaucer deux de ses voeux. Alors le punk refléchit un moment et lui répond qu'il voudrait une canette de bière qui se remplit au fur et à mesure qu'on boit dedans.
Le génie répond à son exigence et le punk commence à picoler sa bière pour se rendre compte, qu'effectivement, une fois vide, elle se remplissait toute seule. Alors le génie, lui rappelle qu'il a un second et dernier voeu à prononcer.
Et le keupon de dire : "Je veux une deuxième bouteille de bière"
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Mouss
l'invité ci dessus doit etre fastlift je pense
Histoire drole mais histoire vrai : Alors ca se passe chez moi y'a 10 ans de ca je venais d'acquerir un nouveau graveur de CD pour mon pc et un pote punk etait avec moi et apres lui avoir expliquer a quoi ca sert il me dit :
"mais apres gravage les copeaux ils vont ou ?"
Histoire drole mais histoire vrai : Alors ca se passe chez moi y'a 10 ans de ca je venais d'acquerir un nouveau graveur de CD pour mon pc et un pote punk etait avec moi et apres lui avoir expliquer a quoi ca sert il me dit :
"mais apres gravage les copeaux ils vont ou ?"
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